Большой пост о том, как я переезжал в Берлин
19 марта 2019 :: 286 комментариев :: 90776 просмотров :: 8781 слово

По итогам поста, мы запустили свой проект помощи всем переезжающим. Если вы тоже переезжаете в Берлин и хотите сэкономить кучу денег, избежать ошибок, и побыстрее интегрироваться, пишите на lena@howtoberlin.de с пометкой, что вы от Вастрика. Лучший способ вложить свой релокейшен пакет, пока его не сожрали местные налоги! Сам бы такой хотел.

Каждые 154 секунды в интернете выходит статья о том, как очередной айтишник уехал куда-то за границу и теперь доябывает всех своими жизненными советами. Это же легко — кукарекает он, идешь на сайт с вакансиями, рассылаешь резюме, вращаешь деревья по скайпу, получаешь оффер — пака.

Кодомразь никак не поймёт, что если ему повезло родиться программистом — это совершенно не значит, что теперь каждому дана такая привилегия. Мужики на угольных шахтах в Сибири, вон, рекурсии в глаза не видели, а он сидит в своём опенспейсе и размышляет почему же undefined, мать его, is not a function.

Когда-нибудь вас всех люстрируют и за джентрификацию начнут сажать. А пока начнём.

Данный пост изобилует бранными словами, иронией и постмодернизмом. Он написан в стиле «для своих» по многочисленным их просьбам, потому именно такой. Если вы беременный ребёнок или просто тупой — немедленно закройте вкладку. Я предупреждал.

В предыдущих сериях

Коротко о том, что я за хер. Мне 28 лет, вырос в сибирской перди, питонист, ничем не выдающийся говнокодер с октябрьского района. Не сторчаться от спайсухи в падике уже было бы отличной целью в жизни, но на меня вдруг напал кругозор.

Спустя четыре года в Литве я как-то понял, что это не моё. Что «моё» я так и не понял, но точно не это. Собрал все нажитые хахаряги и двинул в Москву (в Сибирь чот пока не хотелось), попутно продавая машину и клянча донаты в блоге, чтобы на что-то кушать.

Начал думать.

Брата в Нью-Йорке у меня нет, жены с блюкардом тоже, евреев по материнской линии тем более. Даже родиться богатым и успешным всё никак не получалось. Тотальный фейл по всем фронтам, по возможности избегайте.

Пришлось делать как все неудачники — искать работу. Правда, это только в детстве казалось, что Москва — предел твоих мечтаний, а оффер из-за границы — как минимум подарок сраной судьбы. Могучая рука визового центра указала на тебя и теперь вся жизнь станет как в том сериале из 80-х про подростков и какаин. На границе сразу выдают пятнадцатый айфон, ключи от квартиры в центре и включают «Город под подошвой».

В жизни всё оказалось совсем не так. Мой опыт показывал, что переезд — это лишь начало. Даже не первый шаг, а первый вздох в сторону чего-то, что может превратиться в интересный опыт. Сейчас же ты здесь тупо гастарбайтер. Нет, это не про каких-то там молдован, укладывающих плитку около твоего падика. Теперь это ты сам, братишка. Приветик!

Ехать или оставаться?
(правда непростой вопрос)

Москва оказалась по-прежнему охуительна. Зарплаты программистов тут опять плюс-минус сравнялись с европейскими (после налогов), однако зарабатывать условные 100 золотых монет там, где в среднем люди зарабатывают 10, намного приятнее, чем получать 150, где все получают 100. Сразу становится так легко выебываться и делиться секретами успеха — а ведь именно это главное в жизни, все мы знаем.

Потому был вариант остаться, устроиться в очередной корпорат с плюшко-печеньками, через пару лет вписаться в сомнительный стартап с ребятами с пресни, увидеть первые чемоданы долларов, хату в замоскворечье, шубохранилище, омон в дверях, адвокат, суд, жена с детьми в Лондоне, пять лет, УДО, книга, фильм, блог на ютюбе... в общем, эта ветвь истории мне была примерно понятна.

Был и второй вариант — снова куда-то ехать и начинать там с нуля, пока твои ровесники тимлидами по яндексам уже давно сидят. Единственным вариантом для переезда был Берлин, потому что это самое интересное место на планете для жизни на данный момент (на мой взгляд). Тут дохера айти, но при этом всё еще дешево жить. Главное — тут есть какой-то собственный внутренний бит — ритм, которого мне всегда не хватает по жизни.

Вопрос был лишь стоит ли вообще игра свеч. Я ведь не отношусь к той категории людей, которые читают СталинГулага, обожают поныть про «рашку» на кухне и вообще легко идут по жизни. В молодости тоже был такой период, но потом мне повезло с друзьями и интеллектом, от чего мир перестал быть черно-белым и таким простым.

Решающим же аргументом для меня было то, что пожив немного за границей я понял насколько сильно был ограничен в мышлении, находясь внутри МКАДа. Что отнюдь не плохо, внутри МКАДа весьма охуенно, но мой интерес уже разыгрался и его было не остановить. Мне надо было понять как живут и работают люди, у которых нет необходимости превозмогать каждый день. Зачем они вообще что-то делают? Что ими движет?

Конечно, можно легко всё раскидать на расистских мемах про «пиндосов» и «азиатов», но это я и называю той самой ограниченностью. Когда перестаёшь быть дурачком из твиттера, мир оказывается куда сложнее.

Вот, например, как много вы знаете людей, кто могли бы без пафоса и стереотипов про «грязных папуасов» рассуждать о различиях в айти Индии и Сингапура, например?

То-то и оно. А в то же время те «грязные папуасы» запускают компании с капитализацией выше всех Яндексов и Мейл.ру вместе взятых.

Получается, для них наоборот мы — грязные папуасы. Вот это поворот.

Короче, я решил, что на данном этапе жизни мне важно всё это понять. Пусть лучше я обосрусь с этим опытом, чем буду жить без него.

Глава 1. Пишем невсратое резюме

Внимание детей индиго в чате! «Я не знаю как писать резюме и не помню когда делал это в последний раз» — не ваш уникальный и исключительный случай, а обычное состояние любого здорового человека. Да, представьте себе, резюме надо писать максимум пару раз за жизнь и переезд в другую страну — один из них. Время выключить режим «я у мамы самый лучший» и пойти, наконец, изучить матчасть.

О составлении резюме написана тонна книг и сайтов. Большинство из них как обычно говно, но бывают и полезные. Мне вот помог resume.io — там я стырил общий подход и нарисовал своё кастомное резюме в Google Docs.

Однако ни одна книжка почему-то не рассказывает, что вид резюме и процесс поиска работы вообще-то сильно зависят от страны. Книга от американского автора будет наполовину неприменима в Европе. Да, в Штатах свои культурные особенности и больные места. Помню, они там рекомендуют не прикладывать фото чтобы избежать угнетений, харрасмента и по возможности быть черной трансгендерной женщиной-лесбиянкой, что для Европы абсолютно нерелевантно — здесь другой культурный подтекст.

Да и вообще говорить «в Европе» тоже неправильно, тут как бы куча стран со своим культурным фоном, но я уже начал навешивать ярлыки и меня не остановить.

К счастью, резюме в России и Европе работают похожим образом. Запретных тем в них практически нет. Хорошее резюме я представляю как путеводитель по городу. То есть представьте, вы едете в новый город и впервые смотрите на его карту. Что вам важно понять там с первого взгляда? Вряд ли это будет длина центральной улицы или количество лавочек на набережной. Скорее всего вам важно быстро увидеть очертания города, основные магистрали и места типа вокзалов-аэропортов, чтобы понять что вообще здесь к чему.

Составители карт чаще всего их и выделяют. Представьте карту Москвы без садового кольца, ТТК и МКАДа — быстро ли вы сориентируетесь? Тут даже коренные затупят. Сравните:

Думаю, разница налицо.

Настолько налицо, что сейчас лишь единицы догадались, что это была карта Минска.

Вот Москва:

Так же смотрит на ваше резюме любой HR. Ему насрать с какими версиями Java и Python вы работали, он видит вас впервые и хочет скорее отобрать вас в список для тимлида или отсеять, да побежать на обед.

Тимлиду же наоборот надо призумить карту чтобы понять ваш технический бекграунд, оценить опыт на похожих позициях и просто покекать над тем, что вы в 2019 всё еще упоминаете jQuery или пошутить про «хадуп из семи залуп» на потеху команде. Рассмотреть все детали вашего города, короче.

Правда, открою секрет — никто понятия не имеет какие именно. Я всегда думал это чисто моя ошибка выжившего, но нет — все, за кем я наблюдал, просто открывали pdf'ку и штырили: ага, пять лет говнокодил на джанге, потом два в стартапе, знает Go, ок, наверное не говноед, пообщаемся. Крупный корпорат типа Гугла и Амазона вообще забил на отборы и тупо собеседуют всех подряд в режиме «у тебя 18 секунд чтобы реализовать трехсвязный список... извините, вы нам не подходите».

Каждый раз, когда вы видите очередную статью о том, каким цветом разукрашивать заголовки и вставлять ли графику в резюме — вспоминайте о заёбанном сеньоре на том конце экрана, которому вывалили разгребать стопку вашего говна. Вот сидит он в своём душном опенспейсе и думает насколько душнее тут станет с вами или всё-таки будет о чём попиздеть.

Как только вы четко и ясно представите себя на его месте, все вопросы «а надо ли это?» отпадут сами собой.

Мой подход к составлению резюме

Три страницы. На первой — общая информация, та самая карта города или скиллсет вашего персонажа. Как в RPG — стамина на максимуме, такое-то оружие использую, такие-то перки имею. Оформление может быть абсолютно любым, мне чисто по вкусу пришелся подход с правым сайдбаром, но это исключительно субъективно. В следующий раз отформатирую по-другому, суть от этого не изменится. Вот примерная схема (в конце я положу весь файл, не беспокойтесь):

Вторая страница — история моего персонажа. В моем случае — где работал и где учился. В том соотношении, в котором вам важнее это показать. Например, мне не было смысла красочно расписывать, что я закончил НГТУ, потому что никто понятия не имеет что это. Однако у меня была крутая тема диплома — анализ текста для поисковых машин, потому я отдельным пунктом это упомянул. А что? Никто же не запрещает так делать.

С историей моих работ тоже было сложно. Я долго работал в одной команде, которая запустила несколько проектов. Если просто выписать их подряд, то может показаться как будто я скакал по компаниям раз в год-два, что весьма говяный знак, который замечают абсолютно все. Если же упомянуть всё как один большой проект — не понятно чем я там занимался вообще. Всем?

Способа это красиво показать я не нашел, потому решил выделить крупные проекты, а потом на интервью пояснять. Нормально, не страшно.

Третья страница — опциональная. Я называю её «доской почёта» или «проверкой на софт-скиллз». Штука, которую редко кто делает в России, но я часто встречаю в американских и европейских резюме. Сюда в свободной форме идут те вещи, которыми вы гордитесь. Публикации в популярных журналах, репозитории на гитхабе, участие в опенсорс-проектах, хоть личный блог. Да, я вставил ссылку прямо на vas3k.ru и .com, потому что нет никаких правил что надо показывать, а что нет.

Все ссылки в резюме, кстати, кликабельны прямо из PDF. Потому что в подавляющем большинстве случаев его смотрят в электронном виде. Печатают только в крайних типа он-сайт интервью (когда вас привозят прям в офис).

Ниже я положил ссылку на скачивание моего резюме, как и обещал:

МОЁ

upd: как можно заметить, резюме тут больше нет. Мне стали поступать жалобы от тимлидов и HR'ов, что им начали приносить копии этого резюме пачками после выхода поста. О последствиях, плюсах и минусах такого расклада мне думать лень, потому я просто удалил его.

Глава 2. Врываемся на рынок труда

В России айтишники разбалованные и привыкшие, что рекрутеры сами приползают к ним с дарами и офферами по 350К за одну лишь строченьку их живительного говнокода. Дефицит на рынке, ничего с этим не поделаешь, наслаждайтесь привилегиями.

Хорошая новость — в Европе всё почти так же. Стоило мне сменить место жительства в линкедине на Берлин — каждую неделю по одному-два рекрутера в личке даже при том, что у меня явно отмечено «НЕ ищу работу».

Плохая новость — это не работает, когда ты только переезжаешь. Даже в такой генетической мясорубке как Берлин, кодобоярам «снаружи» видно лишь 5% вакансий и, естественно, на каждую очередь со всей восточной Европы. Пассивно сидеть и ждать офферов — это как прийти в поликлинику и ждать в коридоре когда же мимо пройдёт доктор и вас полечит.

Цифра 5% — чисто личное ощущение, никаких доказательств ей не будет. Сравниваю то, что мне было видно из интернета в Москве, и что вижу сейчас. Многие местные стартапы даже не размещают вакансии на публичных сайтах. Я видел бумажку «ищем программистов на Go» тупо на окне офиса на первом этаже. Через неделю её уже не было. Думаю, масштаб конкуренции понятен.

Плюс, хорошо быть человеком, которому насрать где работать, лишь бы был поток дойчмарок на карту. Я же так не могу. Мне почему-то важно заниматься чем-то осмысленным, а таким придирчивым всегда сложнее, особенно в айти. Пришлось искать чтобы и галера повеселее, и весло давали выбрать, да еще и стабильность была. Мало же кому хочется через полгода снова искать работу с горящей жопой потому что фаундера твоего блокчейн-стартапа принял ОМОН на границе Чехословакии (тру-стори).

Где и как искал работу?

Любой дурак бы сразу просто загуглился на всех языках, что я и сделал. Как выяснилось, только одна из ста статей о переезде написана не сумасшедшим психопатом, потому важно понять общую картину и не поехать кукухой самому. Но даже это не самое страшное. Вот что нужно всегда помнить:

Никогда и ни за какие деньги не читайте форумы и группы мигрантов. Они наносят необратимые повреждения головного мозга.

Если коротко, то в каждой стране есть такие места, куда эйчары приносят свежую еду. Места эти разнятся не только по странам, но и по направлениям. В России, например, модный стартап не понесёт вакансию рокстар-фронтендера в газету «Аргументы и Факты», он скорее запостит её на МойКруг. В прибалтике, помню, было тотальное господство LinkedIn — абсолютно все, кто старше 20, сидели в нём, активно нетворкались и даже писали друг другу отзывы. Добавить друг друга на LinkedIn было традиционным финалом любого знакомства.

Ниже приведу топ-три места для Германии.

1 место. Агрегаторы: GlassDoor, RelocateMe, BerlinStartupJobs и.т.д.

Самый рабочий и популярный вариант. Там не надо заводить никаких страничек, просто выбираешь в фильтрах нужные баззворды и раскидываешь резюмешки через формочку напрямую.

Плюсы: огромная база вакансий, возможность подписаться на ежедневные апдейты и пассивно мониторить, большинство вакансий именно с релокейтом (по крайней мере в Берлине).

Минусы: большая часть вакансий — средний и крупный корпорат. Стартапов либо просто мало, либо они тонут рядом с тем же Амазоном, пылесосящим рынок по 100 вакансий в день.

2 место. Сайты компаний

Плясать не от вакансий, а от компаний, оказалось даже вполне неплохим вариантом. Я нагуглил несколько самых модных хипстерских компаний в Берлине (например GoEuro, N26 и Soundcloud), отскроллил в самый низ главной страницы их сайтов в раздел «Jobs» и вуаля — смотри, кто нужен, и подавайся напрямую. Отвечают там практически всегда.

3 место. Социалки: LinkedIn, Xing, группы в Facebook

В LinkedIn есть один неприятный момент — там есть функция «ищу работу в...» чтобы, как задумывалось, появляться в выдаче рекрутерам из указанного города. Так вот она нихрена не работает. Нужно именно менять свой текущий город в профиле, только тогда вас найдут и заметят. Я этого не знал, из-за чего дико протупил.

Xing — это немецкий клон LinkedIn. Я так и не понял почему во всех гайдах по переезду в Германию рекомендуют завести там страницу, мне она вообше никак не помогла. За полгода существования моего профиля в личку написало два каких-то левых индуса с предложением переехать в Бангалор. Даже на LinkedIn за то же время были десятки релевантных предложений.

Facebook же оказался интересным лайфхаком во всей этой истории. В нём есть группы типа «IT Jobs in Berlin», где каждый день настоящие живые люди постят вакансии из своих и чужих компаний. Иногда даже раньше, чем они появляются на остальных сайтах, а иногда даже податься можно напрямую через чувака. Так они гонятся за реферальным бонусом. Ссылок давать не буду, сами найдёте в поиске.

Читерские варианты: Митапы, рекомендации и HR-туризм

Три варианта для самых хитрожопых. Первый — митапы. Умные ребятишки ездят в Европу не только за хамоном, но и чтобы сходить на митапчик по чем вы там занимаетесь и заобщаться. Meetup.com в помощь. Даже если не получится заобщаться, хотя бы пиццу нахаляву пожрёте.

Фишка митапов в том, что это самый лёгкий в мире способ залететь захайриться. Даже самый последний интроверт вряд ли уйдёт с митапа ни с кем не пообщавшись. Если же полезные связи не липнут к вам сами, воспользуйтесь советом из статьи «Рефералочка» — подойдите к любому гику и начните с:

— О, ты работаешь в %companyname%, чем там занимаешься?

Дальнейший нетворкинг гарантирован.

Митапы — топ лайфхак причём по всему миру. Даже в Литве, где два программиста на всю страну, это неплохо работало.

Второй вариант — рекомендации. Находите на LinkedIn любого, кто уже работает в компании и натурально пишете ему «эй, видел у вас открыта вакансия, можешь меня порекомендовать». Работникам за рекомендации дают денежные бонусы, а так же их заявки обрабатывают с приоритетом. Некоторые неплохо на этом зарабатывают. Особенно прославился этим Booking, где за реферала давали по €5000 (уже нет). Средняя цена сейчас всё же около штукаря.

Третий — HR-туризм. Тут скорее не про хайринг, а про поездить по странам бесплатно. Просто подаёте резюме в Facebook, Google, Amazon и другие мега-корпораты, и вас приглашают в офис где-нибудь в Лондоне или Цюрихе, оформляя всё — билеты, визы, проживание. Лайфхак. Дарю.

Скрининг и другие городские легенды

Чем больше постов о переездах читаю — тем больше ржу как же там обожают обмазываться городскими легендами. Взять тот же «скрининг резюме». Якобы HR'ов в Европе не существует и отбором резюме занимаются роботы, которые парсят исключительно .doc-файлы, а ваш новомодный PDF они не поймут. Есть целые статьи, где авторы не рекомендуют брать текст в рамки и использовать исключительно Word 97.

Такое вот говно в головах появляется очень просто: кто-то однажды устраивался в гипер-всратый-мега-корпорат, коих в Германии навалом, попал на такой эксперимент, поныл об этом на форуме Винского, а двадцать копирайтеров перепечатало его в своих «улитимативных гайдах по переезду». Миллион человек прочитало — вуяла, куча обезьянок готово с пеной у рта доказывать, что сами видели буквально вчера робот избил человека за цветную полоску в резюме.

Хочется теперь самому запустить какую-нибудь такую дичь в интернет. Как-нибудь попробую.

Короче, ребят, никаких секретных тактик тут нет. Никаких роботов, нейросетей и рептилоидов, читающих ваше резюме. Есть лишь человеческая лень и глупость — и ваша задача делать всё возможное на каждом этапе, чтобы скучающему хомо-сапиенсику на том конце провода была максимально просто и удобно. Хотя бы чтобы он не искал ваш телефон в истории переписки и не вспоминал как вас зовут.

Главная секретная тактика: не быть долбоебом

Смело её придерживайтесь.

Cover Letter. ШТО?

Тоже вызывает много вопросов, хотя по факту это просто текст, который пишешь в письме (или форме) когда посылаешь резюме. Может где-то и есть ГОСТы по этому поводу, но точно не в айти. Никогда не пытайтесь гуглить «как составить cover letter» — это серая зона интернета, свободная от здравого смысла.

Просто напишите абзац о себе, жопа не отвалится. Всё равно ведь надо что-то написать в теле письма. Только не надо продающих текстов «наймите меня прямо сейчас я увеличу вашу конверсию на 3% в следующем месяце». Будьте проще — здравствуйте, меня зовут Олег Петрович, я пишу на Go последние 30 лет, раньше работал в Гугле. Меня заинтересовала ваша вакансия лид-го-девелопера, вот мое резюме и способы со мной связаться.

Всё. Вопрос закрыт.

Через два-три дня, если нет ответа, пишите follow up чтобы напомнить о себе. Это нормальная практика, здесь так делают вообще все.

На самом деле всем насрать что там написано. Ваше письмо читает лишь первая линия HR'ов, после чего всё заносится во внутреннюю CRM'ку или Excel для дальнейшей обработки. Вы же сами пишете эти CRM'ки, так что прекрасно понимаете какая информация в письме облегчит бедному HR'у жизнь, а какая затруднит.

Глава 3. Собеседования

Дня через три после рассылки первых резюме начинают приходить ответы. Мне ответила примерно половина из тех, кому я отослал, так что популярный миф про «1% везунчиков, которые пробиваются до живого человека» тут снова не сработал. Но я и подавался очень выборочно — всего на десять действительно интересных вакансий, откуда и ожидал получить примерно пять ответов. Знаю истории, когда люди рассылали сотню резюме наобум и получали те же самые пять ответов. Каждому своё.

Отказы пишут редко — чаще всего просто игнорируют, если сразу не подходишь или сами проебланили и не закрыли вакансию. Если же галера чем-то сильно вас штырит — смело пишите follow up.

Самая больная тема — английский язык

В России действительно очень-очень-очень сложно хорошо знать английский. По банальной причине — его абсолютно негде практиковать. Иностранцы не приезжают из-за жесткости с визами и повсеместного заблуждения, что тут опасно, а нам самим практиковать его не с кем — у нас же не Евросоюз, где хочешь не хочешь, а с детства растёшь билингвом чтобы хоть как-то общаться с соседями. Все наши соседние страны тоже говорят по-русски!

Такая же проблема была и у меня. Я учил английский в школе как все — то есть никак. Благодаря многолетнему просмотру сериалов, подкастов, стендаперов и Late Night Show мой уровень болтался около B2-С1, но даже сейчас, спустя всего полгода работы в среде, я понимаю насколько это был нелепый лет-ми-спик-фром-май-харт без знания простейших разговорных оборотов.

Выход здесь один — забить и не париться. Вспомнить, что официальный язык Европы — хуевый английский, и переть напролом к цели. Всё.

Пять этапов хорошего собеседования

То, чего стоит ожидать. Как я понимаю, сейчас это best practices найма в европейское айти и я, в принципе, их даже разделяю. Некоторые этапы могут отсутствовать, меняться или объединяться — но чаще от этого получается говно.

1️⃣ Знакомство (30 мин)

Проводится с HR'ом, а точнее с новомодной его версией под названием Talent Acquisition Specialist. Сейчас так называют тех, кто нанимает новых людей, пока сами HR'ы отвечают только за работников внутри компании. Но суть не поменялась — это человек, который ведёт вас по всему процессу найма и он хочет с вами познакомиться.

Первое интервью — неформальное и нетехническое. Весёлый мальчик или девочка рассказывает вам какая у них в компании атмосфера стартапа (ага, в опенспейсе на 5000 человек), про бесплатное пиво по пятницам (ага, раньше-то было каждый день, но сейчас закрутили гайки), про «интересные инженерные задачи» (border-left: 1px solid — для этого же нужен как минимум диплом магистра, у вас он есть?)

Здесь же впервые звучит фраза, вызывающая трепет у всех — «Tell me about yourself». Прекрасный и универсальный вопрос, который даёт вам обоим повод начать обоюдно интересный разговор на любую тему. Но почему-то все от неё дико ссутся и обсуждают тредами по пятьсот комментов на хабре.

Тел-ми-эбаут-ёселф встречался мне абсолютно на всех собеседованиях, хоть и в разных его формах. Было ожидаемо, потому я заранее написал себе план ответа в заметках. Сначала хотел накатать и выучить текст целиком (ссыкатно, английские же), но потом понял, что у меня никогда не получалось запоминать тексты, а с планом было как-то проще и свободнее.

Моя универсальная схема ответа выглядит так:

Этот же план пригодится и на техническом интервью. Там надо будет больше наваливать о технологиях, но обычно это намного проще.

Завалить интервью-знакомство почти невозможно, но у меня однажды получилось и было смешно. Мы с тем HR'ом разговорились как старые друзья в баре, попрощались чуть ли не обнимаясь, а через час пришел ответ «извините, вы нам не подходите». Надо было видеть моё лицо тогда — смесь ШТО и АХАХ.

Цель этого цирка для компании — понять, что вы вообще живой человек, умеющий разговаривать и узнать чего вы хотите (зарплату, релокейт, дату выхода). Для вас — выяснить всё о вакансии, потому что крайне часто бывает, что в вакансии ищут «нинзя-сеньор-рокстар-девелопера», а команда на самом деле пилит сраную админку для внутреннего блога компании или подобную скучнейшую дичь.

2️⃣ Техническое интервью (1-2 часа)

В нормальных компаниях оно проводится с тимлидом (иногда еще и продакт-менеджером) команды. В таком случае всё легко — вы просто еще раз знакомитесь, трёте шутейки о прошлых технологиях, решаете пару задачек, с которыми недавно столкнулась команда — «вот представь у тебя есть это, как бы ты реализовал то-то», получаете тестовое задание и расходитесь с хорошим настроением.

Такой вариант самый здоровый по всем параметрам, но мне он встретился всего лишь в 30% интервью. В основном встречаются два других.

Первый: программист-за-пятьдесят. Обычно такой же мигрант, как и ты (немец к его годам бы уже дослужился до директора). Он пришёл унижать тебя, как препод в универе. С порога заставляет вращать деревья и вспоминать наизусть алгоритмы сортировки. Ждёт когда ты запнёшься, чтобы ГЛУБОКО ПОВЗДЫХАТЬ. Наверняка у него еще и твиттер есть, где он тысячник и ноет про «молодежь уже не та».

Я уже рассказывал как мне попался русскоговорящий (!) дед, который начал спрашивать меня про разницу в компиляторах С++ только потому что я упомянул передачу данных по указателю. Нет, я не против пообсуждать undefined behaviour как в старые добрые, но это точно вакансия питон-разработчика? Это было моё первое интервью, когда я сам сказал, что передумал с вами работать, сорян, до свидания.

Второй: всратый корпорат, который пылесосит рынок и собеседует всех подряд. Обычно на техническое интервью выделяют самого крайнего мальчика-интроверта с ужаснейшим акцентом и дают ограничение по времени. Не уложился — до свидания. Причем не уложиться можешь не только ты, но и сам мальчик-интроверт.

Так я собеседовался в Amazon, где чувак стал давать мне решать задачки на время, что называется, «на доске», а потом сказал «ой, чот я отвлёкся и не понял твоё решение, но у меня через минуту уже следующее интервью, у тебя ОСТАЛИСЬ КАКИЕ-ТО ЕЩЕ ВОПРОСЫ?». Ахаха. Остался, но только один! Догадаешься какой?

В остальном же именно техническое интервью — половина успеха. Валят чаще всего именно его. И чаще даже не по техническим скиллам, а из-за таких вот патологических несовместимостей с командой как в историях выше. Абсолютно нормальная история, я бы вот точно не хотел бы с такими работать.

3️⃣ Тестовое задание или лайв-кодинг (1-4 часа)

Проверка вашей способности программировать всегда присутствует всегда в том или ином виде. Мне встретилось три варианта реализации:

Тесты, запиханный прям в интервью. Самый унизительный вариант. По ходу разговора тебе дают задачки, которые ты должен решить в коде прямо сейчас. Унизительные они потому что интервьюер тупо прочитал их решение в книжке и сидит скучает, а ты должен рожать и отсекать свои тупые варианты прямо на ходу.

Высший пилотаж — использовать какой-нить ебучий сервис для лайв-кодинга в браузере, где нет ни подсветки, ни автокомплита, нихрена. Особенно весело выглядит программирование на питоне, ведь там надо считать как идиот пробелы в начале каждой строки :D

Такой метод используют все крупные конторы типа Амазона и Гугла, потому что им насрать кого собеседовать — хоть Линуса Торвальдса, хоть гуся. Им в общем-то на всё насрать — не расслышал задачу, которую араб с ужаснейшим английским пытался тебе зачитать сидя в шумном опенспейсе — идёшь нахуй, за тобой уже очередь.

Тестовое задание. Простенькая задачка, где надо часок попрограммировать самому и прислать результат. Вот реальный пример из одного собеседования в один поисковый агрегатор — реализовать алгоритм flood fill на двумерном массиве двумя способами и объяснить почему выбрал именно такие. Офигенное, как мне кажется, задание. Двадцать строк кода максимум, зато сразу и код можно оценить и логику мыслей (какой алгоритм выбрал). Делал и отправлял такие не вставая утром с дивана, отказа по итогам ни разу не получил.

Считаю адекватные тестовые задания, которые можно накидать максимум за час-два на коленке — хорошей практикой при найме. Бывали даже моменты, когда тестовое давали еще до технического интервью, чтобы потом разобрать решение вместе. Тоже норм.

Лайв-кодинг. Я хоть и люблю тестовые задания, но сейчас в мире тренд наоборот на ненависть к ним. Программисты ведь не хотят тратить своё драгоценное время на какую-то фигню типа программирования, когда еще столько мемов в интернете не смотрено!

Хипстерские компании и стартапы стали придумывать альтернативы — предлагают либо заняться парным программированием и решить реальную задачу, либо взять таску из жиры и тоже вместе её разобрать.

Лично для меня это всё немного дичь — обмазываться чужими костылями, пытаясь там что-то разобрать за полчаса в проекте, который первый раз вижу, и не выглядеть при этом двоечником у доски.

Но в реальности всё зависит от интервьюера. Обычно всё проще, чем кажется.

4️⃣ Интервью с главой отдела (20-30 мин)

Это либо Head of ХХХ, либо Director of ХХХ, либо вообще CTO, в зависимости от размера компании. Человек, кому непосредственно подчиняется тот тимлид из второго этапа. Попадание сюда автоматически означает, что вы получили пальцы вверх от HR и тимлида, ведь тратить время уважаемых людей на глупых новичков никто не будет.

Самое криповое интервью, ведь по сути его цель в том, чтобы не вас проверить, а убедиться, что тот самый тимлид не набрал идиотов в команду по своему вкусу. Умными словами это называют а-ля «соответствие корпоративному духу» или типа того.

Обычно здесь снова звучит наш любимый «tell me about yourself», но теперь уже в более возвышенном ключе — типа «tell me what inspires you in work and life». Иногда бывают и правда прикольные вопросы, над которыми хочется поразмышлять за бокалом вина, а иногда опять заставляют поджигать веревочки из книжки про гору Фудзи.

Завалить этот этап технически можно, но я ни разу не видел чтобы простые кодомрази его проваливали. Тут надо уметь хотя бы два слова связать, а большего от кодеров не ждут. Другое дело лиды, продакты и остальной менеджмент — вот их реально обсуждают и оценивают после этого. Но они и сами представляют как это происходит.

5️⃣ Заключительное интервью 🎉

Обычно вам звонит HR и зачитывает оффер. Поздравляю, вы великолепны. Обычно после этого дают две недели чтобы его принять и подписать контракт, либо отклонить и попрощаться. Говорят, в последнем случае часто прилетает контр-оффер с зарплатой и бонусами выше чем у конкурента, но для этого надо быть умненьким, а я не такой. Все остальные компании, в которые я собеседовался в тот момент, казались мне более всратыми.

Весь процесс от первого гугления до получения оффера занял месяц. Это в режиме «уделять этому минимум полдня в день» — как part-time job, короче.

Глава 4. Оффер, консульство и демо-версия бюрократии

Контракты все подписываются в электронном виде. Оказывается, у Adobe даже есть сервис для этого, выступающий посредником между сторонами и удаляющий файл если кто-то его не подписал. Некоторые даже им пользуются, но в моём случае хватило банальной подписи из Preview.app. Надеюсь, никому не надо объяснять как просканировать свою подпись в векторе и вставлять её в PDF в два клика?

Дополнительно мой контракт еще и прислали по почте в Москву «с настоящей подписью чтобы у вас не было проблем в консульстве». DHL доставил его за два дня из Берлина, я даже не успел спросить «но зачем?»

Контракт дали, дальше крутись как хочешь. Не поможет даже предоставленное от компании Relocation Agency, они не хотят заморачиваться ни с чем за пределами Германии примерно никогда.

Сбор документов

С консульством на самом деле просто — есть четкий список документов, который легко гуглится на сайте консульства. В любой момент можно позвонить им по телефону (в часы приёма) и спросить любой глупый вопрос — они с удовольствием отвечают и помогают.

Главное, опять же, не читать разноебучие сайты и форумы в интернете. Еще и потому что правила оформления для Украины, Беларуси и России, например, абсолютно разные, из-за чего постоянно случается путаница.

Из самого сложного и дорогого — нотариально заверенный перевод дипломов. Тем более у меня их два, яж магистр. В Москве на это ушло 12 тысяч рублей. Плюс перевод свидетельства о браке с апостилем. Апостиль делается за пять минут по записи на Госуслугах, перевод в любом бюро за косарь, но везде надо побегать. Я не считал точно сколько ушло на двоих человек по баблу на подготовку документов, но примерно тысяч 20-25 рублей. Можно сохранить все чеки и потом вернуть из релокейшен-пакета, но я тогда еще не был настолько, как говорил Оксимирон, онемеченным, чтобы чеки собирать.

Консульство

Первое, что нужно сделать после получения оффера — не открыть шампанское, а пойти на сайт консульства и записаться на приём. В моем случае было лето, консульства все отдыхают, и ближайшая запись в Москве была только через ТРИ сраных месяца. Был конец июня, а запись на сентябрь — это даже позже, чем я должен бы был выйти на работу.

На самом деле это не страшно и немецкие компании прям без проблем ждут хоть полгода. Они так вообще привыкли. Но тогда-то я этого не знал и дико ссался.

Выход пришёл внезапно — в августе мне надо было ехать в Новосибирск на свадьбу лучшего друга, а там, хммм, там же тоже есть консульство Германии. По-моему единственное, которое там вообще есть. Открыл сайт новосибирского консульства и вуаля, есть окно на конец августа. Через два дня после свадьбы. Офигенно!

Так мы подавались в Новосибирске. Особенно странно было Лене, которая до этого была в Сибири лишь раз.

Виза

Вы когда-нибудь оформляли шенгенскую визу? Так вот получить национальную/блюкард даже проще, чем поехать в Испанию за хамоном по шенгену. В моём случае её сделали за ТРИ дня. Удивительная херня.

Новосибирское консульство настолько милое и по-провинциальному простое, что нам даже сказали «ну вы полчасика погуляйте, а потом еще разок зайдите, вдруг у консула будут вопросики, мы их сразу порешаем, но скорее всего нет, удачи».

Визу дали сразу на полгода. Ничем от шенгена не отличается, только категория другая.

Билет Новосибирск-Москва-Берлин был куплен незамедлительно.

Глава 5. Переезд и первые дни

Здесь все сразу присылают ссылку на знаменитый ru-de faq на гитхабе, но я вас умоляю, перестаньте это делать. Он поверхностный и устаревший настолько, что я думал это шутка такая. Не знаю для кого он годится — новичок не поймёт что делать, а проживший здесь хотя бы полгода всё это уже знает.

От себя рекомендую два FAQ'а на английском: Awesome Berlin (я действовал по нему) и All About Berlin (там чуть меньше для переезжающих, зато больше для живущих). Они должны ответить на все ваши вопросы, а я дальше не буду разбирать конкретные вопросы и расскажу только свой опыт.

Главное — никогда не вступать в группы русских мигрантов на фейсбуке

Вступайте в общие, англоговорящие, какие угодно, но только не в эти.

Вообще, о подробностях переезда я достаточно много рассказывал в Итогах Года 2018 и в рассылках, тут не буду повторяться.

Да, вам нужна временная квартира

Самая первая и главная забота до переезда — найти квартиру, в которой вы проживёте первые 2-3 месяца пока не найдёте постоянную. Бывает и до полугода, кому как. Об этом тысячу раз написано, такой вот рынок, надо это принять. Иногда проблема решается корпоративной хатой или когда компания вообще оплачивает вам отель на пару месяцев, но мне так не повезло — мой корпорат не настолько еще корпоративный.

Моя контора предоставляла лишь Relocation Agency, работники которого просто спрашивали «сколько вас и каков ваш бюджет?» и присылали три верхних варианта из выдачи на популярном сайте поиска временного жилья (HomeLike, Wunderflats, итд).

Варианты были все ужасными и дорогими.

Во-первых, в агентстве оказались те еще распиздяи, которые сначала месяц тянут вола за яйца, а потом пишут письма, мол, ну вы же понимаете, не так много времени осталось, у вас нет выбора и льют другое душное говно тебе в уши.

Во-вторых, потому что в Германии все по-умолчанию уверены, что на двоих нужна квартира минимум 70-100 кв.м — на меньшей площади вдвоем уместиться физически невозможно! Убедить их в том, что для временной коробки нам хватит и 30-40, оказалось непросто.

Потому за неделю до вылета пришлось взять всё на себя и сначала просто кидать девочке собственные варианты, а потом сказать так, забей, я сам всё найду, только не лезь, вот ваши 300 евро за эту охуительную услугу, спасибо.

Временная хата может выглядеть как-то так
А может и так, не сильно отличаясь по цене

Перелёт и вещи

Я не диджитал номад, но фуру говна за собой тоже не вожу. Уезжая из Литвы мы выбросили примерно два контейнера вещей. Сейчас даже не вспомню что там было, а значит и правильно, что выбросил. Однако, мы оставили целый ящик стаффа у друзей, чтобы они выслали нам его в Германию по приезду. Помню как старательно отбирал туда только самое необходимое и даже заплатил €50 за пересылку.

Через полгода получил его, открыл и думаю — мде. Ну и нахрена мне всё это? Только проебал нервы и евры. Хотите так же — обязательно пакуйте всё, что кажется необходимым!

Весь мой гардероб обычно умещается в небольшой чемодан, а из гаджетов я вез с собой только ноутбук, камеру Nikon D750 с объективами, Apple TV и роутер — старенький AirPort Extreme.

Таков мой джентельменский набор для безусловного выживания в любом новом месте.

Ровно за вечер до вылета выяснилось, что за дополнительное место багажа Аэрофлот хочет аж 100 евро, по случаю чего была активирована SMEKALOCHKA. Буквально за ночь до вылета найден максимальных размеров чемодан у китайцев в интернет-магазине за 3000 рублей и БЕЗМЕН (дорогие москвичи, оказалось, не знают этого слова) еще за 250, чтобы упаковать и взвесить всё с точностью до ста грамм.

Курьер на моднейшей вишнёвой девяточке доставил чемодан прямо утром следующего дня, а Аэрофлот был технично послан нахуй, ведь по габаритам я проходил вплоть до сантиметра, а по весу до ста грамм погрешности. БЕЗМЕН ЗАРЕШАЛ.

Стартер-пак

Всё почти как на картинке выше. На самом деле твой стартер пак в Берлине — симка, прописка, Tax ID, банковская карта и проездной.

Проездной здесь есть почти у всех, ведь берлинская транспортная система одна из самых охуительных в мире. Кто-то даже травил мне байку, что современный «Московский Транспорт» во многом копировали именно с BVG. Очень уж много пересечений, вплоть до стиля SMM. Только в Берлине он уже 20 лет так работает, немцы не любят менять пока не сломано, то приезжающему московскому хипстеру он кажется всратым и отсталым.

Что Московский Транспорт не слизал — работу 24 часа в сутки и фичу, когда ты можешь провозить одного пьяного друга по своему проездному вечером или в выходные. Топовая тема.

Банк я выбрал N26 — это местный Рокетбанк, то есть говно для хипстеров. По интерфейсам и функциям в нём нет и десятой доли того, что есть в том же Тинькове, зато есть модная прозрачная карта и оформление полностью онлайн. А о безопасности позаботится законодательство и ЦБ.

Прописка — это не как в России, когда УФМС в жопу ебет. В Европе прописка это уведомление о своем месте жительства, чтобы госконторы знали куда тебе штрафы и счета присылать. Делается за пять минут в ближайшем ЖЭУ.

Из смешных плюшек прописки — иногда здесь устраивают дни бесплатных посещений музеев или поездок на транспорте для «местных жителей», что определяется именно по её наличию.

Примерно так выглядел мой список «первых и самых необходимых» дел после переезда. Когда первый раз видишь, всё это кажется диким пиздецом, но на деле всё это просто и делается лишь раз в жизни.

«Жена блюкардочника»

Через два-три месяца вам выдают кусок пластика — Блюкард на 4 года. Вашей жене идёт утешительный приз — наклейка в паспорт. По-началу кажется обидно, но потом выясняется, что у неё с этой наклейкой даже больше привилегий, чем у тебя самого. Так появился мем — жена блюкардочника.

  • Жена блюкардочника имеет право на бесплатные курсы немецкого (а ты нет).
  • Жена блюкардочника может работать без ограничений и заниматься чем угодно в Германии (а ты только по профессии).
  • У жены блюкардочника нет ограничений по сроку пребывания (он привязан к твоему и ты должен его продлевать).
  • Жена блюкардочника автоматом получает такую же крутую медстраховку, как у мужа и вообще наследует все его привилегии.

Короче, патриархат снова соснул.

Глава 6. Поиск жилья

Примерно спустя неделю-две, когда основные квесты решены и твоя жопа уже не так горит от «надо сходить AMT получить BLATT», можно брать свой первый локальный эпик — поиски постоянной квартиры. Как сказал один из моих коллег:

Найти жильё в Берлине примерно раз в десять сложнее, чем найти работу и переехать

Не буду здесь опять рассказывать о дисбалансе рынка, перевесе спроса и что 80% жилья здесь арендованное. Всё это сто раз описано в других статьях. Поиск квартиры в Берлине — это как посвящение. Только пройдя его можно стать Настоящим Берлинцем.

Хотя это всё равно проще, чем в том же Нью-Йорке или Лондоне.

Конечно, всегда есть несколько вариантов избежать этого ада. Они очень просты. Всего-лишь нужно:

  1. Переехать пять лет назад. Когда хаты в пренце по 500 были и ключи от них просто на улице валялись. Так говорят. Неужели что-то могло измениться?
  2. Быть везунчиком, которому сразу упадёт хата в стиле «у меня как раз коллега съезжает». Не забудьте после этого купить лотерейный билет и сходить в казино пока фартит. Рекомендую всегда быть везунчиком и потом удивляться, почему это остальным дурачкам так не повезло, кек.
  3. Вообще не искать жилье и бичевать по совместным хатам (их тут называют WG, есть даже сайт wg-gesucht). Обычно это многокомнатная квартира, в которой живут еще несколько таких же наркоманов. Подходит для двадцатилетних поцанов и девчонок, которым насрать на какие-то там условия и главное в жизни — айфон. Сам таким был. По комфорту этот вариант немного лучше хостела.
  4. Найти квартиру в фантастических ебенях. Примерно как ездить из Одинцово на работу в Москву. Плюсы-минусы понятны, кто-то даже может так жить. От себя в таком случае рекомендую искать квартиру по линии поездов с кодом RE (региональных) — это такие двухэтажные аэроэкспрессы, которые хотят по обычным маршрутам, но без большинства остановок. До центра могут долетать за 20 минут вместо обычного часа, что приятно.
  5. Переплатить за мебеллированную хату. Когда вам кто-то рассказывает как «всего за неделю нашел нормальную хату», в 109% случаев это студия на 30 квадратов (((всего))) за €1500. Проверено неоднократно. Несмотря на оверпрайс, плюс такого жилья — у вас сразу есть вся мебель, что даже имеет финансовый смысл, если вы планируете жить тут меньше, чем год-два. Та же кухня стоит минимум пару тыщ евро, так что хз.

К сожалению, ни один из вариантов нам не подходил. Мы не везунчики, не родились богатыми, и не хотели жить в коммуналке. Так и началось.

Как искали мы

Осмотрами квартир занималась Лена, потому что я в это время отчаянно пытался влиться в новую корпоративную культуру и разобраться с документами-страховками-внж. Огромный ей за это респект, не представляю как бы я справился с этим один.

Каждое утро она скидывала мне пачку анкет, я распечатывал их на офисном принтере, подписывал, отдавал, она шла с ними на осмотры, присылала кучу видосов в телеграм, отдвала документы, а каждый вечер мы обсуждали что можно улучшить. Так продолжалось два долгих месяца.

Техническая сторона была понятна — идём на все два-три местных популярных сайта аренды и подаёмся на всё, что нравится. Примерно 10% отвечают и присылают анкету, которую вам надо заполнить на немецком (каждый раз разную, но в основном спрашивают где работаешь и сколько получаешь) и принести с другими необходимыми документами на осмотр когда вам скажут.

Утром обозначенного дня вы берете стаканчик свежего фильтр-кофе и приходите весь такой молодец на нужный адрес. Мотивация прямо сейчас получить ключи от новенькой квартирки бьет изо всех щелей, ведь мама всегда говорила, что я лучший и особенный, у меня точно всё будет не как у всех!

Около падика вы встречаете еще примерно 20 таких же молодцов со стаканчиками фильтр-кофе. Упс. Среди них есть и инженеры Airbus, и матери с пятерьмя детьми, и другие более привлекательные слои населения. На самом деле все они выглядят намного более привлекательно, чем вы.

У вас забирают анкету и забывают о вас навсегда.

Так было пять, десять, пятнадцать раз, пока мы не начали понимать, что тактика «я у мамы самый лучший» работает неочень. Надо быть менее гордым и более изобретательным.

Лена выучила пару фраз на немецком и стала разговаривать со шнырями-риелторами, что показывают квартиры. Даже простейший диалог на уровне «нам интересна ваша квартира, мы недавно переехали с мужем, вот наши документы» уже повышал конверсию в разы. Выяснилось, что все эти риелторы — супер-ленивые мрази, которым досталась самая простая работа в мире. Быть риелтором в Берлине — это когда ты можешь просто лежать на полу, а к тебе сами будут приползать люди и засовывать тебе деньги. Если не привлекать их внимание, они забывают всё ровно через 15 секунд. Как золотые рыбки.

Для привлечения внимания в ближайшем супермаркете по акции были накуплены цветные папочки, куда мы красиво складывали все наши документы. Рыбкам это нравилось.

Однажды я был на осмотре и заметил, что риелтор записывал на первом листе каждой пачки документов номер телефона и краткое описание типа «пара из россии, айтишники». Так был придуман супер-инновационный титульный лист где я напечатал наши фотографии, чтобы он мог вспомнить как мы выглядим, краткую биографию каждого (на немецком) и телефон крупно по центру. Рыбки просто тащились от такого внимания.

Естественно, не одни мы были такими хитрожопыми. Видел целые индийские семьи, которые притаскивали с собой фотоальбомы своих пяти детей и бабушек, чтобы доказать серьезность своих намерений.

Положительных решений, однако, мы всё равно не получали, пока однажды Лена не придумала дублировать все документы вечером по e-mail. Многие риелторы и сами об этом просили, а один даже наотрез отказался брать нашу папку с документами, потому что ТАМ ЖИ ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ, ему НЕ РАЗРЕШЕНО.

Мы начали дублировать документы на почту вообще всем. А каждые два-пять-десять дней без ответа, задалбывать их follow up'ами, не забывая при этом учитывать и дни недели — в пятницу, выходые и понедельник смысла писать нет.

Наш метод экслуатировал главную уязвимость, что в случае отказа не отвечают. Теперь мы имели полное право забрасывать всех follow up'ами каждую неделю, этически будучи полностью чистыми.

Всё это, естественно, на немецком, переведённом через гуглтранслейт с английского (так получалось точнее, чем с русского). Вот настолько нам пришлось охуеть.

Однажды, в начале третьего месяца поисков, после очередного follow up'а нам внезапно ответили типа «ой, у нас как раз отвалился потенциальный жилец, хотите подписать контракт?»

Причём это было на квартиру, которую мы смотрели еще месяц назад. Подписали, внесли предоплату прям тут же с телефона, получил ключи, живём. Норм квест.

Советы от бати

Или что надо помнить, когда ищешь квартиру в Берлине:

  • Всё написанное выше — не план к действию, а лишь моя история о том, какими путями можно пробовать позти к цели. У каждого свой путь.
  • Совет, который помог мне больше всего — относиться к процессу с юмором, иначе сойдешь с ума нахрен. Ни одного ответа за два месяца — это норма. Всё это просто такая игра, но однажды каждому приходит письмо «поздравляю, вас выбрали».
  • Большинство арендных квартир здесь принадлежат компаниям. Немец лучше сдаст знакомым или наймёт ту же компанию. С одной стороны плюс, с другой же компания не выселит вас потому что у неё «сын вернулся из штатов и ему надо где-то жить», компания не будет проверять как вы протираете пыль и не впарит сраный сервант на передержку. Все ваши отношения строго прописаны в контракте. Переводи деньги на счёт и живи там хоть до пенсии.
  • Весь процесс хоть и кажется адом, но даже Мюнхене или Лондоне всё намного хуже, а люди всё равно там успешно снимают. Берлин всё еще легкий режим в этой хардкорной игре.
  • Премиум-аккаунт на immobilienscout24.de действительно пригодится, не скупитесь :)
  • Если вы переезжаете один — вам жопа. Классическая схема переезда айтишника в Берлин — вдвоём. Не представляю как бы я справился один, наверное уже бы спился и двинулся. Вам реально пригодится нормальная жена.
  • Напишите нам на lena@howtoberlin.de и сэкономьте себе примерно тридцать тонн нервных клеток. Мы отработали весь процесс уже на нескольких переезжающих и знаем все лайфхаки.

Глава 7. Стерильные квартиры, кухня из икеи

Квартиры с мебелью в Германии — редкость и оверпрайс. Обычные хаты сдают пустые и абсолютно стерильного вида. Белые стены, два провода с потолка, стандартный ламинат или паркет на полу. Проще перечислить то, что есть — туалет, раковина, выключатели, розетки, домофон.

Однако, часто прошлые хозяева пытаются продать вам уже установленную кухню за полцены, чтобы самим её не демонтировать и не вывозить. Обычно звучат цены типа €1000, что звучит как дофига за пару шкафчиков, но потом ты смотришь сколько стоит новая кухня (даже в икее) и это уже выглядит как отличное предложение. Если кухня выглядит новой, приятной и юзабельной — давите жабу и соглашайтесь, это сэкономит вам несколько недель мозгоёбли.

Так выглядит твой фотопоток когда только что переехал

Можно делать любой ремонт, только потом верни как было

Плюсы переезда стерильную квартиру — в ней нечего ломать и портить, а значит ты не попадёшь на «химчистку матраса» за €700, как случалось у нас в Литве с завидной регулярностью.

Второй плюс — можно делать любой ремонт, при условии вернуть всё обратно. Обычно такой откат решается ведром белой краски, да и случится он совсем нескоро — минимум несколько лет ты тут точно проживёшь.

Минусы, очевидно, время и деньги. Когда начинаешь жизнь с нуля, понимаешь, что в есть примерно миллион идиотских мелочей, о которых ты никогда не думаешь, но без которых прям ТЯЖЕЛО — типа ёршика для унитаза или зеркала. Тут сильно спасал Амазон и с подключенным триалом Прайма на месяц, он привозил любой товар прямо на следующий день бесплатно.

Четь менее очевидный минус — все квартиры в Германии одинаково скучные и всратые. Не такие всратые как коробки в Люблино, но всё же. Никто здесь не заморачивается даже с покраской стен, не говоря уже о каком-то декоре. Нет больше того разнообразия двухэтажных лофтов, как было у нас в Литве. Это грустно.

Гостиная. Необычная форма хаты была одним из селлинг поинтов для меня
Место для кухни. Итого в комнате 12 углов и два из них непрямые

Чтобы хоть как-то разнообразить существование, было решено покрасить пару стен в серый, потому что я мёртв внутри. В качестве ламп первое время висели тупо цоколи из ОБИ по €1 за штуку по акции, и конечно же умные лампочки из икеи, ведь Дом-Дурачок 2.0 же!

Всё это поначалу даже весело и приятно, пока на сцену не выходит ОНА. Кухня.

Кухня. Её нет

Конечно, хотел бы я сейчас побыть собой пять лет назад и раскукарекаться про «кухня дома нинужна» и «ужинать надо в ресторане», но это всё работало только когда ты в Новосибирске или подобной ему жопе, но долларовой зарплатой. При переезде же всегда сначала сильно падаешь по уровню жизни и относительному баблу (хоть и абсолютная цифра з/п растёт), чтобы потом вырасти еще выше. Но не сразу.

Короче, кухня нужна. Хотя бы минимальная.

Германия — родина самых охуенных производителей кухонь (LEICHT), которые заказывают миллионеры по всему миру. Их проблема в том, что даже если вы найдёте что-то дешевле €10,000, то срок изготовления и доставки вам озвучат в примерно 6-8... ммм... месяцев. Без шуток. Особенности жизни в европейской стабильности :)

Хочешь не хочешь, а IKEA твой единственный выбор. Но даже в ней запись на планирование кухни в магазине расписана на месяц вперед.

Дарю лайфхак. Если собрать кухню самому в конструкторе у них на сайте и прийти с присвоенным ей кодом на стойку «экспресс-заказа», всё сделают без очереди. Причём на стойке будет точно такой же мальчик-специалист, который посмотрит что вы там насобирали и как её можно улучшить. Например, мы не хотели стандартный угловой элемент с крутилкой для кастрюль, который предлагает конструктор, потому попросили мальчика впиндюрить туда раковину. Сработало.

Где-то через неделю, в выбранное вами время всё это говно доставляют прямо в квартиру. К этому времени лучше запастись пивом и друзьями. Вместе мы управились со сборкой всего за три полных вечера. ~75 человекочасов. Зато получилось норм, я доволен.

Начинаем красить стены в странные цвета
Собирать кухню одному строго запрещено

Ремонт в разгаре. Икеевский стол оказался светлее необходимого, потому был покрашен
Скотч на стене — инженерный подхож к выбору размера и расположения телевизора

Шпермюль и фриганство
(миллениалы изобрели бомжевание)

Всё так. Культура, которая распространена во многих крупных городах мира, в Берлине возведена в абсолют. Спасибо потоку студентов и хипстеров. Группы типа «Free Your Stuff Berlin» на фейсбуке насчитывают по 200 тысяч человек каждая, а если их объединить с «Sell Your Stuff Berlin», то получится вообще треть города.

Раздают или продают за копейки там абсолютно всё — от сломанных кофеварок до MacPro и уличных пивных киосков.

Главная цель — урвать первым. Самым уважаемым уровнем хардкора считается когда ты обставил новую квартиру, используя только бесплатные вещи. Для этого нужна куча свободного времени, но мы решили его не тратить. Бесплатно нам достались две кофеварки (гейзерная и капсульная), набор специй для кухни и евро-палеты, из которых я сделал кровать.

Доволен.

Рынок б/ушечки оказался знатным. Просто посчитайте сколько бабла нужно чтобы купить всю бытовую технику в доме — телевизор, стиралку, холодильник, посудомойку, плиту, микроволновку, утюг, фен, итд. Выложить такую сумму за раз тяжеловато, особенно когда только что отдал три тысячи евро залога за хату.

Так за пару кликов мышкой были найдены:

  • Холодильник Siemens за €350 с доставкой, при цене нового в €900. Какой-то крутой и с охуительными бесполезными функциями, но не новый.
  • Посудомойка Bosch за €200, вместо €450 за новую. Вообще не вижу в них разницы, главное, что влезла в икеевскую кухню.
  • Стиралка Bosch за €180 вместо €400 за новую. Чисто по бошу угараю, да.
  • Микроволновка Samsung за €70 вместо €150. Новая, еще в упаковке.
  • Другие приятные мелочи типа колонок.

Нормально сэкономил, брат жив. За некоторые штуки заплатил PayPal'ом, на который капают копеечки с патреона — теперь всерьез могу утверждать, что купил холодос на донаты!

Так выглядит кресло, которое можно забрать себе домой
А вот доска объявлений в падике. Нет бы, там, ДРОВА-УГОЛЬ

Из всей бытовой техники разве что телевизор был новый, и тот по распродаже на Амазоне. Потому что 65" — важная цифра в жизни каждого мужчины!

Кстати, каждому понаехавшему сразу рекомендую читать книжку «Берлин: веселая столица, или от рейхстага до кебаба». Она как README на гитхабе — отвечает на все глупые вопросы новичков, оставляя после себя еще больше вопросов (но уже менее глупых).

Ремонт нельзя закончить, его можно лишь прекратить
Как-то так пишутся сейчас эти строки, абсолютный минимум

Радиорубка для подкастинга (не моя, жены)
Открытый гардероб оказался отличной бич-идеей для маленькой комнаты

Заключение. Полгода спустя

Всего за шесть месяцев я уже выучил немецкий до уровня С1, каждый вечер хожу на рейвы с новыми берлинскими друзьями и дописываю книгу «как быть пиздоболом». Что-то такое ожидает услышать большинство из вас, я знаю. В реальности же, сорян, так не работает.

Первые четыре месяца были адом без остановки. Помню как залетали на машине в ИКЕЮ за минуту до закрытия, чтобы на смеси английско-немецкого языка объяснить ребятам на кассе, что нам нужен матрас или нам не на чем сегодня спать. Помню все отметки карандашом на стене — дырочки, которые Лена должна просверлить пока я на работе, ведь вечером сверлить нельзя. Помню как арендовал через приложение по промокоду велосипед чтобы погрузить на него ведро с краской и стройматериалы, потому что не смог их тащить на себе, а каршеринг никак не принимал мои российские права.

Немного отпустило только после Нового Года. Вновь стали появляться планы, идеи, депрессия... ШТО? Депрессия? Да ебаный ты организм, я тебе уже всё хорошо сделал, чо тебе еще надо-то? ИНТЕГРААААЦИЮ, говорит он.

Переехать может любой долбоёб, а вот интегрироваться — архи-гипер-пиздецки-сложно. Эта задачка в сотни раз сложнее, чем получение самого вкусного в мире оффера. Но это уже тема для отдельного большого поста. Удачи.

Еще? Тогда вот