Продолжение начавшейся у меня в твиттере, и продолженной с помощью werehuman анонимусами на psto шутки про то, если бы программисты строили дома.

- О, так ты строитель. Построй мне дом, ты же умеешь. Ну по мы же с тобой давно знакомы. В смысле какой? Чо дома ни разу не видел? Ты же строитель, вон сколько домов построил, я видел. Только у меня денег щас нет, давай ты мне построишь, а я тебе потом отдам. Какие еще стройматериалы? Ты же строитель, ты и купи. Делай все как правильно! Поиграй с кладкой стен. Не, что-то красный кирпич не очень. Мы с женой подумали и решили делать белым, разбирай. Фундамент? Так все вон на землю ставят, что за херню ты мне впариваешь? Я что лох что ли? У меня сосед строитель! Я знаю!

В смысле сколько этажей? Ой, я совсем не разбираюсь в этих ваших технических штучках, а сколько этажей в среднем доме? Давай два. Не, давай 50. Хотя нет, 10. Ну я не знаю, ты построй пока три, а мы потом еще обговорим, может подвал достроим. Начинай завтра, времени совсем мало.

А можно еще вот здесь чтобы дверь была на улицу? Ну и что, что третий этаж, сделай!

БЛЯДЬ, У МЕНЯ БРАТ ИЗ НЕЕ ВЫПАЛ И УМЕР! Что за хуйню ты мне сделал? Ты что, вообще дурак? Ладно, поставь туда балкон. Какие еще деньги, вон ты же недавно дом строил, давай возьмем балкон оттуда.

Далее »

А у всех есть такие знакомые, которые вроде как и ваши знакомые, то есть вам с ними что-то пришлось пережить и оно вас сблизило, но с другой стороны вам почему-то так не хочется общаться с этим человеком? Ну пережили и ладненько, нахер теперь видеться-то? Ну и не видетесь. Можно долго рассуждать на счет этичности, да "заведение связей", но вот зануда он и все. Все ваши представления о задротах и другие плохие мысли как бы воплощаются в этом человеке. И обычно все усугубляет еще то, что живет это тело где-то неподалеку.

И вот как назло, идя в очередной раз на остановку в любимый универ, провожая девушку, да вообще куда угодно идя по своим делам, пусть даже мир спасать, бум! Ты краем глаза замечаешь его и так вжимаешь голову в плечи, а может в этот раз... "О, ПРИВЕТ!"... блять. И вот тут-то начинается самый ад. Снова как назло обычно голос у этого человека громкий, он всегда всему рад (ну а чо бы идиотам не радоваться), о чем и спешит поделиться с доброй половиной улицы, ну а главное - ему всегда интересно как же "жизнь побила" его "старых друзей". Ну типа такой же дворовый лентяй как я и работает на автомойке или воще спился. А никак не побила, у меня все круто и с каждым годом все круче. И вот тут-то молодой человек, назовем его Валерий, коллапсирует. Валерий как бы может и умеет "приласкать" и "успокоить", мол "все в жизни наладится, она суровая", а тут ты такой беззаботный. Нет, блять, у меня полно проблем, но я не привык рассказывать о них каждому встречному, тем более сложность их понимания обычно выше среднего IQ Валеры. Поэтому первое правило при общении с Валерой - жаловаться. По крайней мере одна жалоба на любую тему, начиная от "в супермаркете, суки, на 2 рубля обсчитали", кончая "дом пропил, жену в карты проиграл" - это как минимум 5 драгоценных минут, за которые вы пожете:

1) добежать до дома/остановки и сказать, что вот ваша маршрутка

2) придумать вторую жалобу

3) придумать отмазку как бы еще съебаться

Валерий »

г. Сочные Луки

"31" февраля 2011 г.

Молодая, динамично развивающаяся копания «Сызрань inc.» в лице главного исполнительного заместителя экс-президента по влажной уборке Бориса Борисовича Конь, действующего на основании Устава, именуемая в дальнейшем «Заказчик», «Тот поцан», «Как его там, ну этот деревенский», с одной стороны, и г-н Фрилансер Валерий Анфисович, именуемый в дальнейшем «Подрядчик», «Лентяй», «Наш Компьютерщик», с другой стороны, руководствуясь Трудовым кодексом Российской Федерации, заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Подрядчик обязуется как можно скорее согласиться выполнить по заданию Заказчика халтурку, указанную в пункте 1.2 настоящего договора, сдать ее на половину Заказчику и свалить нахуй, а Заказчик обязуется принять результат работы и щедро обложить матом Подрядчика и всю его родню до 3 колена.

1.2. Подрядчик обязуется набыдлокодить за пару вечеров следующую хуиту: быдлокодинг говносайта Заказчика, именуемого в дальнейшем «ну пиздец там дизайн» и «кому эта хуйня нужна».

1.3. Работу Подрядчик выполняет исходя из своих скудных знаний, на своем старом компьютере, который купила мама в 8 классе, чтобы сына учился, а не играл в компьютерные игры целыми днями, блеать, сука, иди делай уроки.

1.4. Работа по наябыванию Заказчика считается выполненной после получения предоплаты и посылания нахуй Заказчика или Подрядчика противоположной стороной. Акт приема-сдачи работы, изобретенный маргиналами в прошлом веке, плохо вписывается в концепцию 3 тысячилетия, а так же в лень Подрядчика, поэтому отсутствует как факт.

1.5. Все права на созданный говносайт Заказчика, переходят к Заказчику.

1.6. Предыдущий пункт настоящего договора никто не понимает.

Далее »

Ага, не наигрались мы в детстве. Отобрал у жены PSP, залил пару интересных с первого взгляда игр. Сегодня прошел сразу две. Это стоит написания поста в блог. Хотя напишу о трех, третью прошел уже давно, сейчас просто развлекался. Начну с хорошего.

Silent Hill: Shattered Memories

Ебануться. Хотя такая реакция по-моему приходит после каждого прохождения любой из частей. Как всегда в лучшем стиле SH, однако на моей памяти это первое отступление от привычного геймплея всех частей (мобильные и DS-версии не берем). Теперь монстры гоняются за нами только в альтернативном мире и их не надо ждать из-за каждого угла. Однако привычно огненный альтернативный мир превратился в ахуенный зимний стрит-рейсинг. Несемся с фонариком или шашкой наперевес (нет, Петька, не с такой шашкой, световой), вышибаем двери самой мужественной частью своего тела (нет, Петька, плечом), иногда смахиваем им же набросившихся монстров. Заебись. Сделали из хоррора, блять, нидфорспид. Благо ближе к концу эти ужастики стали разбавляться забавами типа "выбери из 5 дверей правильную и не будь сожранным". Однако, не могу сказать, что это портит игру. Даже наоборот. Разбавляет вечно скучный сайлентхилл. Теперь не надо 4 часа бродить по госпиталю, искать ключ от ахуенной шкатулки, в которой лежит ключ от туалета, в бачке которого лежит кукла, на жопе которой написан номер телефона, позвонив по которому можно получить код от двери, которая... блять выключите это нахуй! Вот так постоянно - 4 часа бегаем, жмя кнопку "карта" на каждом повороте, потом 5 минут заставки. Опять бегаем. А тут нее. Тут 10 минут бегаем, 3 минуты заставки. Впервые сайлентхилл не заябывает однообразием. Тут мы и просто ходим, и бегаем от монстров, и плаваем от первого лица и полигональные сиськи присутствуют, потом сидим в кабинете психолога и решаем тупые тесты. И ощущение того, что вокруг пиздец никуда не исчезло - тоже хорошо. Кстати, я за всю игру ни разу не умер =/ upd: Черт, забыл. Впервые в Silent Hill нет оружия! Сисястым монстрам нельзя отстрелить все выступающие части.

Далее »

Сегодняшний опрос в жуйке удивил, я думаю, всех. Не ожидал, что простая задачка, с листочка, который я нашел на полу, пока ждал женщин с программирования, может так взбодрить народ. 250 комментариев в моей личной ленте за пол часа! Такое даже на хабре редко бывает. На 10й минуте пост вышел в топ жуйки и началось самое веселое. Кучи народу сражались за самое красивое решение задачи. Как всегда, единственно правильного ответа нет, побеждает обычно самый красивый или необычный.

А вопрос был прост: как проверить гаснет ли лампочка, когда холодильник закрывается?

Никаких подробностей, никаких уточнений, задача поставлена — надо решать. В общей массе распределение примерно такое:

Самый популярный: положить туда видеокамеру или фотоаппарат с большой выдержкой.

Слишком банально, но работает. Так поступил бы любой, но мы гонимся за красотой. Поэтому дальше.

Второй по популярности: нажать кнопочку рукой.

Ну в детстве я это так и выяснил, если честно. На старом советском холодильнике как раз была большая кнопка. А вот на новых она неочевидна.

Третий: Засунуть внутрь кота, мотылька, попугая, себя самого (нужное подчеркнуть) и спросить.

Вот, уже что-то интересное. По крайней мере необычное. Но может не сработать :)

Последний: Кодовое название: «разломать все к чертям собачьим». После чего замерить вольтметром, или посмотреть самому, или еще как. Ну, эдакий, «метод грубой силы» для холодильника.

А теперь самые смешные на мой взгляд предложения » »

Наконец-то расстался с девушкой. Объявляется кастинг. Третий размер, каблуки от 8 см, миниюбки приветствуются. А еще нужно придумать куда деть неожаданно освободившееся пару десятков бумажек с ярославлями. Предложения и фото рассматвираются в комментариях, либо по личному e-mail, указанному на главной.

upd 1: Да, раз такие сенсации у нас. Принимаются ссылки на свежее годное порно.

upd 2 [18:00]: Ладно, день серьезный. Сегодня я потерял лучшего друга. Последнего. Вот это самое обидное. Вывод: никогда не совмещайте, иначе в один момент останетесь ни с чем. Как я.

upd 3 [19:20]: I'll go for a walk. And think about my AWESOMENESS.

upd 4 [22:00]: Honey, I'm home.

upd 5 [22:07]: Let's drink a few expensive Martini for starting a new life. It's beautiful :P

Деканат.
Деканат — это apache. Не может сам задавать вопросы, может только на них отвечать, так как он выше и важнее этого. Иногда способен вывесить на свой дверь табличку 503 (Service Unavailable) о том, что тётеньки ушли на обед, 401 (Autorization required) о необходимости снятия одежды перед входом. Обычно под одного студента выделяется целое соединение, что иногда не очень рационально, особенно при 402 (Payment Required). В прайм-тайм может быть перегружен запросами и начинает посылать всех, кто пришел позже на 502 (Bad Gateway).

Лектор.
Лектор — это md5. Понять лектора может только он сам или такой же md5-лектор. Именно из-за этого он смотрит на всех свысока, так как уверен в своей безотказности. Все, что в него входит, выходит с другого конца в виде непонятного 8ee0d805a6e84f190b5b8038d43d6e11.

Типовик.
Типовик — это бэкап. Его никто никогда не делает вовремя пока не припрет жопа. По пришествии жопы обычно становится очень больно за бесцельно прожитые годы. Восстановить утраченное в предельно быстрые сроки помогает бабло.

Женщины.
Женщины — это sendmail. Существуют давно, всеми используются, и имеют одну дырку, через которую могут пролезть вирусы. Любят получать письма с «вкантактиии» и «пендоклассников». Так же знаю все о скидках в «летуале» и «бенетоне» из периодичного спама. Частенько у женщин возникают месячные, о чем далее.

Месячные.
Месячные — это как Windows. Везде течет, всюду кровь, слезы, нервы на пределе, один шаг в сторону — вирус. Никакого прикладного характера не имеют, зачем нужны не понятно, но у всех есть. Когда месячные кончаются — значит ты либо слишком стар, либо это пиздец.

Если что ещё придумаю — дополню. На сегодня это все.

Вот иногда просто хочется что-то посчитать. И не какое-нибудь распределение Максвелла, а что-нибудь более адекватное. Этот пост посвящен в основном цифрам. В первой части мне пришла в голову идея сосчитать сколько всего мегагерц находится у меня в квартире. Я знаю, что это «средняя температура по больнице», но все же интересно. В рейтинге участвуют только CPU и GPU. Начну с самых маленьких (hint: при наведении мышки появляется подсказка что это):

104 + 333 + 660 + 2300x4 + 2600 + 300 + 270 + 1700 = 15167 MHz

Неплохая вычислительная пощность :D

Как пишет википедия:

Терафлопс (TFLOPS) — величина, используемая для измерения производительности компьютеров, показывающая, сколько операций с плавающей запятой в секунду выполняет данная вычислительная система. 1 терафлопс = 1 триллион операций в секунду = 1000 миллиардов операций в секунду.

Чтобы найти пиковую производительность ЭВМ R, терафлопс, нужно тактовую частоту F, МГц, умножить на число процессоров (процессорных ядер) n, домножить на количество инструкций с плавающей запятой на такт (4 для процессоров Core2 — 2 операции Float Multiple Add) и поделить на 1000000:

F × n × 4×10^-6 = R

15167 × 11 × 4 × 10^-6 = 0.667348 терафлопс

А для одного моего Core 2 Duo Quad: 2300 × 4 × 4 × 10^-6 = 0.0386 TFLOPS = 38.6 GFLOPS

Далее о данных Google Analytics »

Очень давно уже греет душу великолепная идея написать подобный пост про физтех. Уж очень много "особенностей" набралось. Физико-Технический Факультет НГТУ на данный момент худшее, что происходило со мной за жизнь. Но человек придумал смех именно тогда, когда ему стало грустно, так что попробуем еще раз пробежаться по законам ФТФ. К сожалению некоторые были утеряны за месяцы сбора "информации", но основные я попытался вспомнить. Надо было записывать где-нибудь. Если что-то еще вспомню, я дополню. Вобщем продолжаем веселое блого-развлечение, под названием...

Вы учитесь на физтехе, если...

• Если вы тупо не поступили больше никуда.
• Если ваш физик похож на санта-клауса, но подарков не дарит.
• Если доцент кафедры прикладной физики думает, что коллайдер аНдронный.
• Если вы, чтоб не запоминать имен своих однокурсников, пронумеровали их.
• Если самая смешная шутка за весь первый семестр была "Да вы не беспокойтесь, еще столько же выгоним".
• Если "генератор случайных чисел" для вас это нечто такое большое, гудящее, занимает он весь дом, обслуживают его 2е^5 ученых и выдают каждому случайное число лично и под расписку. (В очередь, суки, по два числа в одни руки!)
• Если Новосибирский Областной Краеведческий Музей это для вас "тот красный домик рядом с подорожником".
• Если "Моделирование физических процессов на языке программирования высокого уровня" для вас что-то заоблачное, красивое, идеальное, а не просто int m, a; cout << "Введите массу и ускорение: "; cin >> m >> a; cout << "Сила равна - " << m * a << endl;
• Если вы убеждаете меня, что IQ больше 150 не бывает и я "ваще пиздю".
• Если физик на лабе ходит покурить, чтоб снять нервное напряжение.
• Если иногда, сидя перед окном, вам до слёз обидно, что вы учитесь именно здесь, а не на нормальном факультете...

Кстати теперь у меня новый домен - vas3k.ru, за что спасибо adVISeR'у.

Дальнейшее повествование содержит много мата и наполнено большим клоличеством ненависти. Если вы беремменная, ребенок, мой препод по физике или все сразу - не читайте это пост.

Да сколько этож можно. Второй день из-за толп малолетних пидарасов, желающих первыми выкачать с торрентов эту долбаную игру - по вечерам сеть колбасит. Форум вообще положили своим ебейшим флудом. В р2р невозможно зайти, через каждый 2-3 поста "а ч0 гташка уже вышла????????". Если блять ждут игру, пускай дадут какому-нибудь адекватному дыденьке, который этим занимается, например Кайлу, выкачать на нормальной скорости и расшарить для всех. Это пиздец. Нет нужно всем качать, а потом на форумах плакать "ой, инета нету, это заговор, это против нас все, давайте качать еще больше". Как же меня заебала эта тупость. Все равно 2-го диска еще нигде нет (даже на торрентах скачка остановилась на 86%) и поиграть с одним вы не сможете. Ну так хуле ломиться, как пидары и ложить всю сеть. Я из-за этого даже сайт свой настроить не могу. Все вылетает и лагает.

А вот так гопники повышают мне ratio: