«Отдыхать на Канарах» — одна из фразочек детства, которая почему-то отложилась у меня голове. Помню как сейчас: Сибирь, зима, панелька, к родителям пришли друзья, чтобы жирануть оливье из тазов и встретить Новый 1999-й Год. После рюмки «ну... за детей», начинаются уже тогда казавшиеся мне одинаковыми разговоры про чиновников, которые «разворовали страну и отдыхают на канарах потому что Ельцин виноват». Потом по телевизору начинаются «Старые песни о главном» и меня, наконец, отпускают играть в подаренное лего. До сих пор не знаю было ли так у всех, или это что-то моё, локальное. Но детство я помню именно таким.

Я мало тогда понимал (да и сейчас не очень), но запомнил одно: «Канары» — высшая цель жизни каждого человека. Точка сингулярности. Горизонт событий, за которым только успех и счастье. Последующие 20 лет жизни я шел к этой цели. Школа, лицей, универ, работа, эмиграция, еще больше работы и эмиграции и всё ради вот этого момента. Я стою перед ржавым гаражом, на котором написано «Аэропорт Шонефельд» и на экране телефона светился заветный талончик SXF <-> ACE. Чтобы его купить, мне пришлось наворовать аж €14.99. Прям как те чиновники из 1999-го. Родители бы мною гордились.

Через пять часов наш самолёт садится на острове Лансароте. Пилот по громкой связи объявляет, что садятся тебе на лицо, мразь, а самолёт совершает посадку или что-то типа того. Я всё равно не понимаю испанский.

Наш рейс последний на сегодня, потому у выхода уже стоит уборщица и шваброй показывает всем не ходить здесь по помытому. Второй рукой она курит. В Испании все курят. Испанцам как-то забыли рассказать, что курение убивает, потому они все курят лет до 85, даже не зная этого. Опасно.

О прелестях урбанизма, скверов и общественного транспорта островным испанцам тоже рассказать забыли, потому парковки тут бесплатны, а аренда тачки стоит меньше €20 в сутки. Я решил шикануть и взял «повышенный класс» за €23 по акции. Мужичок на стойке покрутил в руках мои российские права, сказал, что никогда таких не видел и вообще не знает что это за хрень. Вернул их мне и спокойно выдал ключи. Кажется, скидочная карта «Пятёрочки» сработала бы не хуже.

«Oh! You have a nice car!», — сказал он.
«Но это же Рено» — попытался подколоть я как настоящий немец.
Он не понял.

Рено оказалось и правда неплохим. В мире есть два рено: первые — будки самоубийц для таксистов и дачников стран третьего мира. Это Логан, Каптюр, Дастер и им подобные. В некоторых странах на это говно даже запрещают клеить бейджик Renault, используя старый румынский бренд Dacia. Вторые рено: Меганы, Клио и прочие брички для французских модниц. Их берут европейцы, которые не накпопили на Фольцваген. Кроме странного «французского» расположения элементов управления по салону (кнопку отключения парктроника, например, я обнаружил на подлокотнике у пассажира) они особо ничем не отличаются от любой европейской городской жоповозки. И вот у нас была именно такая. Я нажал на газ, вариатор сделал врррррр и секунд через пятнадцать мы помчали навстречу мечте! Канары! Деньги! Успех! Рено!

Однако, как быстро выяснилось, канары выглядят вот так:

Или вот так:

И так:

В общем, новых русских, чиновников и Ельцина нигде не было видно. Не сезон, подумали мы, и погнали в соседний город за винишком.

Пока ведущие интернет-эксперты взрываются в комментах по поводу Рено, курения и стоимости аренды, расскажу как всё было на самом деле. До того, как в пост ворвался модернизм и постирония.

По сути это был мой первый отпуск на новой работе. Как архетипичный айтишник из России, я привык, что первые 2-3 года работы на новом месте отпуск брать вообще-то западло. А-та-та. Не поработал еще нормально, а уже отдыхать поехал! Мы тебя зачем нанимали? Уволить! Некоторые галеры даже включали это в рабочий контракт — в первые полгода никакого отпуска. Привет, 2ГИС.

В Германии же наоборот. Отдых — твоя обязанность. Закон даёт минимум 24 дня отпуска, но любая компания накидывает плюс 5-7 от себя бонусом. Считаются только рабочие дни, конечно же. Итого больше 5 недель отпуска, которые надо куда-то тратить, потому что переносить как в России на следующий год можно не больше 5 дней и только до 31 марта.

Короче, этот отпуск надо было тратить. По старой памяти я выбрал неделю на границе февраля-марта — так как это одно из золотых времен года для поездок. Туристы еще не проснулись от зимы, а в разных интересных странах уже начинается нормальная погода. Типа той же Исландии в позапрошлом году, где уже было норм, или Португалии в прошлом, где еще не дикие +35, а всего +20. Рекомендую. Можно даже ничего заранее не планировать — я бы с радостью подписался на ежегодный отпуск в эти даты.

Билеты на канары были выбраны тупо как самые дешевые. Мне всегда было насрать на них до поездки, да и после тоже. Уверен, у каждого тамошнего вида есть куча аналогов на других островах. Просто там и правда оказалось миленько, недорого и как-то свободно чтоли. Не было ощущения всратого курорта.

Когда зима уже достала, а до лета еще несколько месяцев, канарские острова — отличное место чтобы погреть жопу на море и покататься на тачке по пустым вулканическим серпантинам. Потому я даже решил написать пост, хотя и подзабил на кулстори о поездках.

Приехав из аэропорта и заселившись в собственный домик с верандой за €50 в сутки, мы бахнули винца и начали оценивать обстановку в тылу. Первым полезным наблюдением стало то, что мы в Испании. Да, зоркий глаз не проведёшь. Испания — это неплохо. Это означает хамон и паэлью, одинаковую популярность вина и пива, относительно невысокие цены и испанский подход к делу — всё громко, но чётко. Испанцы — тот вид южан, который мне подходит. Они не ленивые как Греки и не хотят тебя наебать на каждом углу как Итальянцы.

Вторая особенность Канар — климат. Точнее полное его отсутствие. Как будто природе здесь сказали «так, будь нормальной и никого не раздражай». Солнечных дней что-то около 350 в году, то есть дождей почти не бывает, а температура всегда держится в комфортном диапазоне «около +23». Не жарко и не холодно. Погоду как будто отключили. Очень странное ощущение.

В-третьих, краткий анализ почвы с помощью ботинка показал, что её здесь тоже нет. Весь пол — это лава, причём в прямом смысле. Шутник, блять. Тут таких не любят. Бедным местным фермерам приходится собирать утреннюю росу в ямки из вулканического пепла, чтобы растить в них хоть какой-то виноград. Остальную еду привозят так же с материка. Где-то мы это уже видели, да?

Канарские острова — это Исландия, которая приплыла ближе к экватору

Ощущение «другой планеты» примерно такое же. Исландия немного выигрывает благодаря всратой погоде, но даже ВВС поехал снимать новый сериал «The Planets (2019)» в том числе на Ланцероту (а еще в Исландию и Норвегию). Самый топ-кек случается во втором эпизоде, когда рассказчик под пафосную музыку объявляет, что «миллиарды лет назад Марс выглядел именно так» и камера показывает один из популярных пляжей Ланцероты. А образование Земли показали наложением падающих метеоритов на пляж Вик в Исландии. Смотреть документалки становится всё сложнее :D

Четвёртая особенность — на канары всем насрать. Да, тут есть пара дач русских и других олигархов, но они предпочитают острова Тенерифе и Гран-Канария, и лишь изредка выезжают погонять на феррари по острову. Тут нет туристического тусича с клубами по $80 за вход для золотой молодёжи и российской сборной по футболу как на Ибице или Майорке. Тут нет огромных олл-инклюзивов как в Дубае или Турции. Даже самый глупый и ленивый турист может недорого снять двухэтажный домик.

Ну и чаще всего тут встречаются сёрферы и немецкие пенсионеры. Только представьте такой микс. Вечером ты сидишь на веранде своего домика, ешь свежеприготовленную паэлью, в которую от души нафигачил всех найденых в местной лавке морепродуктов, а мимо проплывают две бабушки в шортах, бодро звеня бутылочками в пакетиках. Гутен абенд. Гутен абенд.

Проходит два часа, мы всё еще на веранде, по центру стола ноутбук с Дудём, рассказывающим истории про Сталина и Колыму. Смотришь на эти кадры сквозь горку очистков от креветок и прям волнуешься.

В это же время одна из бабушек уже чуть менее уверенным шагом плывёт к себе домой. У неё в руках три допитые бутылки вина, которые она аккуратно раскладывает в контейнеры для прозрачного и цветного стекла.

— Gute Nacht. Können Sie %неразборчиво говорит по-немецки%?
— Sorry, we don't speak Deutsch... yet
— Welche... mmm... languages you sprechen?
— English, Russian
— О, Russland! Privet! Na zdorovie! Oh... I'm zoooo zoooo drunk...

После чего бабушка громко икнула и удалилась в свой домик спать. Мы ещё долго кекали, что, кажется, именно так и должны жить пенсионеры. Лучше шататься от винишка на Лансароте, чем от сбербанка до поликлиники.

Ну и последнее — канарских островов много. Семь больших и куча маленьких. Мы были только на двух, но все они настолько одинаковы, что даже местные, чтобы меньше кататься на паромах за справками, просто объявили сразу два города на разных островах официальными столицами. Удобно.

На канарских островах нет погоды, нет земли, нет достопримечательностей, нет... так вот истории на них тоже нет! Всё, что можно рассказать о каждом острове укладывается в две строчки на Википедии — открыт моряками в девятьсот-хрюдцатом году, извержение вулкана в тысяча-блядцатом уничтожило треть острова, через триста лет люди вернулись сюда, чтобы немецким бабушкам было где отдыхать. Короче, канары не напрягают даже своей историей. Здесь нет достопримечательностей, сраных соборов и памятников. Только вулканы и пляжи. Отличное место!

Потому вместо нудных лекций по истории я лучше нарисую вам карту. Если вас приспичит сбежать на остров — возьмите её.

Ланцерота — самый всратый остров из всех. От того мой любимый. В подобных местах всратость только в плюс: жилье дешевле, турья меньше, а диких пляжей и лавы больше. Ланцероте вообще считается островом вулканов, их там что-то типа несколько сотен (лайк за точность).

На Тенерифе едут богачи, на Гран Канарью тусовщики, на Фуэрту сёрферы, а на Лансароту — ебанутые!

Здесь я впервые за долгое время почувствовал себя в ненапряжном одиночестве. Последний раз такое было, опять же, в Исландии. Мои читатели знают, что я не из тех людей, кто начинает ссаться от вида Эйфелевой Башни. Скорее наоборот. Я начинаю ненавидеть всё вокруг примерно минут через семь. Поэтому если какое-то место умеет меня не раздражать — это, мать его, достижение, достойное быть под охраной ЮНЕСКО.

Хотя, вангую, летом тут полный пиздец. Я бы не рискнул соваться сюда с мая по октябрь.

Но так как был февраль, мы жили на полупустом острове, в полупустом квартале, в отдельном домике. В первые дни нажирали паэлью в местных ресторанах, но быстро поняли, что 16 евро на человека (а именно так подают паэлью в Испании — вёдрами на харю), это как-то дороговато и буквально за 10 можно купить всех ингридиентов в ближайшем магазине и приготовить то же самое дома за полчаса. Благо в нашем домике была полноценная кухня, видимо специально для немецких бабушек — немцы обожают «апарт-отели», когда у тебя типа полноценная квартира вместо одной лишь спальни.

Приготовленная сковорода элитной жиранины обильно запивалась вином и долгими разговорами на веранде. Утром бренные телеса погружались в Рено и ехали на ближайший вулкан с целью получения впечатлений путём ебашилова в гору по жаре полчаса. ТУРИЗМ!

Когда впечатления получены и незабываемы, капот Рено при помощи руля направлялся в сторону магазина с вином и морепродуктами, и дальше всё повторялось. Причём дорожное движение выглядит именно так, без шуток. За целый день поездок нам встретилось, ну, штук десять встречных машин и целый один светофор.

Тут очень легко. Рекомендую всем олдам.

Да, я никогда не плавал с машиной на пароме. Простите, гении интернета, которые всё перепробовали, но сейчас будут кулстори от человека, впервые самостоятельно закатившего ездящее транспортное средство внутрь плавающего транспортного средства.

В общем, паром. Огромная ржавая посудина размером с дом. Густой черный дым его выхлопа намекает, что по загрязнению окружающей среды он может смело обогнать брянскую область.

Стоит развлечение около €30 за человека с машиной и €27 за человека без машины. Потому что Ц — Ценообразование. Покупается именно так, как вы ожидаете: на специальном сайте с ужасной версткой нужно вбить своё имя и номер машины. С утра приезжаем в порт, где специальный мальчик проверяет вас по списку и ставит в очередь. Никаких проверок — вся операция не сложнее, чем прокатиться по платной дороге.

Потом является Его Величество Паром. С обеих сторон у него есть распахивающаяся попка — с одной машинки въезжают, из другой выезжают. Тут правда хитро придумано — никому не надо разворачиваться внутри, потому можно напихать больше машин. Напихать, причём, в прямом смысле. Машины на паром пакуют так, что приходится сворачивать зеркала, чтобы протиснуться. Но всё равно это лучше, чем я ожидал. Загрузить весь паром тачками занимает минут десять от силы, а потом плывём!

Люди поднимаются наверх на палубу, где можно полежать или потупить на атлантику.

Нос, однако, у парома один — то есть едет он всегда одним из концов вперед. Читатели с развитым геометрическим мышлением уже заметили, что при такой раскладке паром обязательно надо разворачиваться на обратном пути. Что он и делает в маленькой бухте, нехило доставляя.

В это время все лениво спускаются по своим тачкам и выезжают по собранному из говна и железных палок мостику. На моих глазах, к сожалению, в море так никто и не наебнулся. Жаль.

В общем паром — самое простое и ленивое средство передвижения. Даже проще автобусов. Рекомендую. Вастрик апрув.

Остров-победитель в номинации «самое крутое название, которое может быть у острова вообще из всех». Оно происходит от испанских слов fuerte — крепкий, надёжный и ventura — удача, фортуна. Я бы там прописался только из-за такого названия.

Фуэртевентура — одна из точек притяжения сёрферов всего мира. Тем она и славится. «Поехал катать на Фуэрту» — даже звучит как что-то из фильма 90-х. Если фишка Ланцероте — это вулканы и лава, то у Фуэрты — горы и сёрферы.

Сёрферы тут живут, катают и зарабатывают тем, что учат других катать. Плотный поток туристов в этом помогает. День сёрфига стоит в среднем €50 (группой дешевле, одному дороже), при этом от учителя требуется лишь объяснить азы выпрыгивания в стойку и дальше лишь кричать в стиле тренера качалки «спину держи прямее, ну, колени согни». Шучу, на самом деле, все отличные ребята.

Чтобы научиться нормально вставать на доску уйдёт минимум два-три дня (у некоторых неделя), так что дикие сёрферы могут неплохо на этом жить, беря по несколько учеников в день без напряга. Даже с учетом амортизации досок, пива вечером у костра и обслуживания любимого жёлтого VW Transporter с палаткой на крыше, всё равно ок. Многие так и живут.

Причём живут прям тут же, на берегу. Нам встречались настолько заброшенные деревушки, что виллы там можно было арендовать за копейки. При условии, что ты очистишь её от песка, которого иногда наметает по самый второй этаж. Либо можно сделать горку! Виии!

Большая часть Фуэрты — это кучи-кучи коричневых гор и обрывов, которые не передаст ни одна камера. Помните: хуже, чем фотографии гор, могут быть только фотографии с концертов. Но горы там и правда захватывающие, это вам не Шерегеш.

Остальная часть острова, к сожалению, больна раком. Из-за своей близости к более модным Канарским островам, там наебенили отелей и променадов в «типа-венецианском» стиле. Не знаю что может быть блевотнее. Венеция сама по себе говно, а тут люди, которым понравилась Венеция (то есть уже говноеды), пытаются скопировать её стиль чтобы продать побольше магнитиков. Жесть вообще. Не вздумайте селиться в крупных отелях.

Сама Фуэрта так же легко объезжается на машине за день-два, после чего можно смело ехать на самый понравившийся обрыв встречать закат с вулканическим винищем. Хотите провести там больше — лучше запишитесь в сёрф-школу или сразу спланируйте паромы на другие острова. Иначе гниль и тлен. Ну и не вздумайте селиться в большие отели.

Календарным летом тут делать совершенно нехер. Не вздумайте. Погреть жопу на море можно и ближе, и дешевле. Туристов здесь хоть и меньше, чем в каком-нибудь Египте, но всё равно их обилие на каждом вулкане убьёт всю атмосферу одиночества и эпичности.

Совсем зимой тут тоже не очень — есть риск нарваться на те самые 14 пасмурных дней в году. Ну и все немецкие бабушки и дедушки едут встречать туда рождество и кутить на дискотеках. Вы же не хотите смотреть с ними сериал Tatort в 20:15 по ARD?

Лучшее время — межсезонье. Плюс-минус октябрь и март — прям идеал. На чёрную пятницу и другие распродажи лоукостеры часто раздают сюда билеты чуть ли не бесплатно именно в эти даты, что прям идеальный лайфхак. Дороги пустые, сёрферы лениво плещутся в гидрокостюмах, виллу в четырёхзвездочном домике можно снять на двоих за €50 в сутки. Крутота.

Без машины тут делать нечего. Прямо совсем, даже не пытайтесь. Да и незачем, ведь аренда стоит копейки — из-за тёплого климата машины не гниют, не ломаются, угнать её с острова не выйдет, платных парковок нет и в помине, а дорожное движение такое, что страховку можно не брать. Соседние острова можно обкатать на той же машине с помощью паромов.

Канары — идеальное место когда вы заебались на работе, но не умеете от неё отдыхать. Как я, да. Даже если я еду куда-то в отпуск — мне надо запланировать марш-броски минимум по тысяче километров в день, а то чо я, ЗРЯ ЕХАЛ ЧТОЛЕ. ОТДЫХАЙ, МРАЗЬ!

На канары стоит ехать тем, кто не умеет расслабляться

Отбери у меня марш-броски и положи в олл-инклюзив отель, я на второй же день сгнию от безделья и всех задолбаю своим сарказмом. Канары же где-то посерединке. Они говорят да, конечно, вот тебе тачка, езжай куда хочешь, смотри вулканы, залезь на лаву, спизди черный камешек. Тут всё близко, тепло, дешево, никто не напрягает и не хочет наебать. Даже не чувствуешь себя туристом. На второй день, например, мы поехали смотреть другую часть острова и тупо залипли там в одном месте, гуляя по пляжу из вулканического пепла вдоль атлантического океана. Даже водить машину здесь приятно, что я терпеть не могу делать в городе.

Объясняется это просто: вспомните основных обитателей канарских островов — пенсионеры и сёрферы. Ни у тех, ни у других нет ни денег, ни желания напрягаться — они просто хотят отдохнуть и не думать о жизни. Или смерти. И именно это они получают.

Короче, если вас всё достало — пиздуйте на канары.